se queman mis manos

por esta ausencia

y la espera (de esperarte)

me encadena al ansia

los pasos se ajustan

acompasados por este latido

que es tanto tuyo

(que es tanto mio)

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me tenés dibujando las paredes

largos chorros de tinta negra

se desparraman en todas direcciones

contorneando este sentir

que no es otra cosa que imaginarte

suelto, libre

y te dejo así, volando

para sentirte más cerca (todavía)

me tenés así

desparramando mi ser por todos lados

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abstracto caracol

girasol

enroscado

en tu piel

en el viento

rozando

rosado

cielo

que tus ojos ven

igual que yo

Dejar sueltos los pensamientos

Descalzar los sentidos

Tener a flor de piel los deseos

Los ojos

Las manos

Sentir sin desesperar

No desesperar por sentir

Quererte o no

Sigo inmóvil

Estábamos sentadas en un cantero, en la puerta del mercado sud. Mientras esperábamos el colectivo que tenías que tomar, hablábamos de los departamentos del edificio que estaba al frente, del ruido de la calle, del perro que olfateaba desesperado valla a saber que cosa y me preguntaste. Me preguntaste si era feliz. Y no se porque pero se me hizo un nudo el alma y unas terribles ganas de llorar me llegaron de golpe. SI MAMA. SOY FELIZ dije yo.

Y por mi mente pasaron millones de cosas. Infinitos momentos, buenos, malos, interesantes y banales. Pero esa pregunta, salida de su boca, me golpeó tan fuerte que todavía no me repongo.

Me hubiera gustado decirte que trato de hacer mi vida como mejor puedo, (buscando muchas veces tus consejos). Y que crecer muchas veces me duele, que no es un camino de dicha todo el tiempo, pero que sabiendo que estás, todo se me hace más fácil.

Que cada día en que me levanto trato de mejorar, de hacer mejor las cosas, de ver el lado bueno, aprender, sonreír y dar gracias.

Si, debería haberte respondido que con ustedes soy feliz y puedo ser quien yo quiero ser. Decirte gracias por preguntar y darte un abrazo, de esos que mueven el mundo.

Si, soy muy feliz, extremadamente feliz, tanto como quisiera ser cualquier persona y te doy gracias por eso… por haberme dado la vida, por estar siempre y por acompañarme siempre, en todas. Ojala el día de mañana yo pueda armar una familia así y hacer tan feliz a alguien

Un mometo

son esas complicidades

esas palabras que no se dicen porque ya se saben

saltan y rebotan en las cabezas de los dos

y hacen obligada esa sonrisa disimulada en los labios

que casi llega a escurrirse por las paredes

por el sillón en el que estamos sentados

y nos envuelve provocando las miradas esquivas

y de repente viene el clima

y el vecino ruidoso

y el libro de esa materia que no aguantamos

y nos salvan de ese momento

que es el mejor del día

It's a little bit complicated

Joseph Campbell propuso una estructura narrativa que viene al caso en este momento...

La historia se divide en tres actos... dentro del primero hay cinco etapas: "el mundo de lo cotidiano"... vendría a ser la presentación del personaje, del lugar, los valores, la idea.

De repente se da un quiebre, hay algo que rompe con este mundo cotidiano, y todos los problemas, las complicaciones, las rupturas caen sobre este personaje y sobre los valores...

Frente a esto, el individuo tiene dos opciones: rechazar este llamado a la aventura, ya que se siente cómodo con su tendencia a la inercia; o bien, entrar a la aventura, casi siempre empujado por alguien, esa figura que Campbell llamó "mentor".

Si el personaje se decide por la segunda opción, se produce el cruce del primer umbral para pasar al segundo acto, donde se lucha, se discute y persiste, hasta acercarse a la caverna, entrar en la caverna, más allá de la muerte, del miedo, de todo... sólo seguir hasta encontrar una recompensa, y lograr entrar al "mundo extraordinario"...

Pero todo lo bueno sigue, así que se produce, en el tercer acto, la vuelta a casa, el clímax de la historia, y por fin, nuestro personaje es "amo de dos mundos"...

Realmente esta estructura narrativa, para ser una persona que vive como si su vida fuera un cuento, me revolucionó por completo. Me dio una sacudida de las fuertes, que nos dejan temblando las rodillas sin poder caminar, correr o quedarnos de pie.

Me di cuenta que vivo con mucho miedo. Miedo a cosas simples, a cosas desconocidas, a cosas lejanas o cercanas, a cosas que suceden aunque no querramos ni las busquemos... y este miedo hace que quiera quedarme en mi mundo de lo cotidiano, sin querer ir más allá, sin querer lanzarme a la aventura; a veces llegar a taparme los oídos y gritar para no escuchar ese llamado a la aventura, a la vida...

Que tristeza que me dio darme cuenta de eso. Caer en la cuenta de que me acostumbré a vivir en mi burbuja, tan ordenada, tan predecible, tan esclavizadora, tan oscura, tan ciega...

Sólo tengo que hacer un paso. Sólo tengo que cruzar ese umbral.

¿Tan difícil será?

¿Podré llegar a ser "ama de dos mundos"?

Creo que todavía no soy ni ama de mi casa...

me duermo

mientras me duermo viajo

mientras viajo corro

mientras corro siento

mientras siento pienso

mientras pienso me escapo

mientras me escapo trato de encontrarte

mientras trato de encontrarte caigo

mientras caigo parpadeo

mientras parpadeo me pierdo

y así perdida

media parpadeando, media cayendo, tratando de encontrarte cuando me escapo del pensamiento y corro en este viaje de mi sueño

despierto

caminando por la ciudad

a un ritmo pegadizo

los pasos perdidos

no hay tapujos

soltura de las venas

no piensa

sonríe

disfruta

de su viaje

Algo alegre me pedís...

En el bolsillo a veces guardo un poco de humor, que se escapa por los ojales del botón y vuela libre.

Alegres son los pájaros, las flores, los colores, los niños jugando, algunas notas musicales.

Alegría hay en algunos rincones, en algunos ojos, algunas bocas; en el porche de mi abuela, en el placard, andando en bicicleta, aplastando crayones, pisando hojas secas, mirando el cielo, dando un beso, un abrazo.

Alegría que se escapa por los poros cuando vemos, cuando escuchamos, cuando sentimos. Ese cosquilleo que te sube y se te escapa por los labios, haciendo que se pongan finitos y tirantes.

Esa misma alegría que te hace saltar, correr, cantar.

Algo alegre me pedís...

pedime algo que me cueste más...

Si, a un pozo de los que hace mi perra

Hoy no es mi día... tarde me di cuenta.

Empezando con que me desperté a las 7 y algo de la mañana (algo completamente anormal en mi) pensando en que me falta una clase de políticas esencial.

Me pasé toda la mañana haciendo mandados, cocinando y preocupada por alguien que me había pedido que lo llame y no me atendía... (mínimo fueron 30 llamadas).

Al final no comí un carajo de todo lo que cociné porque no tenía hambre, previo "le falta sal".

Me acosté a dormir la siesta dos minutos y me la pasé soñando cosas horribles, hasta que mi hermano me despertó con un "la perra se comió tu camisa preferida" y mientras, me dejaba varios botones o pedazos de botones sobre la mesita de luz...

Salté de la cama y me fui corriendo al tendedero, para ver, que efectivamente, mi perra destrozó mi camisa a cuadritos (que no voy a poder arreglar ni comprar otra).

Me senté en el piso a llorar mientras la muy turra me miraba de reojo con el hocico entre las patas... que bronca... lloraba bronca por todo.

A veces pienso que cuando no es nuestro día y nos damos cuenta, en vez de encerrarnos, o meternos en la cama para poder atenuar las desgracias que nos pueden suceder, NO, seguimos ahí y por algo mínimo ya nos hacemos un mundo, por lo mal que la pasamos antes.

Dichosos los que puedan hacer lo primero. Yo intenté y no me salió. Capaz que sea porque sé que tengo que sentarme a lidiar con Marx; que si no lo hago no voy a estar en el horno, sino en el recontra horno; que nadie entiende lo que pasa en mi cabeza y que sinceramente tengo ganas de tirarme a un pozo.

Domingo otra vez

Con dos trenzas al mejor estilo Pipi Longstoki, me encuentro nuevamente en un domingo de reflexión.

Parece obligado, que todos mis domingos tengan ese no se qué de día nublado que obliga a pensar en cosas que parecen banales pero que esconden ni más ni menos todo lo que llevamos oculto dentro y que a veces, muy pocas veces, como por ejemplo en los domingos de tinte nublado, dejamos asomar.

Miro la pila de libros en la mesa, recorro mentalmente las obligaciones que me esperan en la semana, me quejo de boludeces como para no perder la costumbre, deseo estar donde sé que no puedo, me antojo de postres que no puedo preparar, justo me dan ganas de ir al gimnasio cuando sé que está cerrado! nunca me pongo de acuerdo conmigo misma sobre qué música quiero escuchar, me aburro y no hago nada. Pienso que durante la semana voy a tener ganas de hacer un montón de cosas (que no voy a poder) pero que puedo hacer ahora (y no hago), y me voy a odiar. Reflexiones sobre el tiempo perdido, por mi, por todos. Por lo que hago y lo que no. Por las pilas y la vagancia, los planes casi siempre frustrados, por mi, por otros.

Vivan las ganas de hacer algo que se rescate en un día domingo.

P/D:

(-Mamá, mamá, en la escuela me dicen Fin de semana! -Bueno Domingo, no llorés...)

CuAk!

Un día como hoy

Día Nublado.

Trato de caretearla pero no me sale

Se empecina en tirarme abajo

Pero no me disgusta

Me hundo en una nebulosa parecida a The Cure

Me gustaría tener algún talento

para aunque sea, matar al tiempo

Estoy cayendo en la cuenta de un par de cosas

pero no las puedo asumir del todo, aun.

Me hace falta algo que todavía no se.

Me gustan tanto los días nublados

porque me hacen pensar

Aunque deteste las cosas que pienso.

No me gustan las berenjenas

Una vaca muerta

Te olvidaste mi grulla

Imaginación no te vallas

Cuantas cosas por hacer

Con una tijera en la mano doy asco

Nunca más

Recuerdos no se pierdan

Sola y Loca.

Momentos de Pelotudez Mental

Si. Alguien me lo dijo, que de vez en cuando le agarran momentos de lo que denomina "pelotudez mental". En que se diferencia lo que designamos con este término a cualquier momento de pelotudez?? En que no podemos concebir ni la cosa más simple, ni la más complicada... que nos hacemos tanto la cabeza que terminamos sin saber donde estamos parados...

Es lamentable admitir que en mi caso, el estado de pelotudez mental se adueñó de mi durante una semana... en la cual cometí enormes errores, pronuncié atroces barbaridades, y lloré mares.

Mi estado de pelotudez mental no sólo propició mi facilidad para la equivocación, sino que me costó mucha angustia, dolor y desesperación.

Sinceramente no deseo que a nadie le pase... yo debería haberme quedado encerrada en mi casa, para no contagiar a nadie... porque lo peor de eso es que se contagia! Terrible la verdad.

Pero ahora puedo asegurar estar curada. Ya no quiero que me agarre de nuevo. Fabriqué anticuerpos! No, no va a pasar nuevamente.

Es feo equivocarse. Aunque se diga que de los errores se aprende. Pero en ese aprendizaje, pueden herirse los sentimientos... mios, del otro, de todos... Es realmente feo de pensar.

Y después no queda otra que hacerse responsable de los propios actos no? Por más que hayan sido errores involuntarios...

Hay tantas cosas en juego, que cuando caemos en la cuenta entra la desesperación!

Pero tengo seguridades que nunca me abandonan. Lo que siento de verdad en mi ser.

No quiero que me des la espalda.

Quiero progresar y aprender a tu lado.

Si querés estar, te pido sólo una cosa:

Cuando veas que estoy por enfermarme de pelotudez mental nuevamente (cosa que no creo), abrazame rápido, acurrucame y dame calor, besos y caricias... así no puede instalarse esa enfermedad espantosa en mi y somos felices para siempre (sin comer perdices porque me parece que no me gustan).

Así que cuidado cuidado! Después no digan que no advertí. ¬¬

Calambre mental

Hoy soy una bolsa de sentimientos, palabras, patadas, puñetazos, gritos y malas palabras.

Pero hasta este momento, por una de esas cosas raras que no sé explicar, no pude expresar nada.

De repente me sentí desnuda. Sola e indefensa frente a un gigante que no quiero enfrentar pero que me provoca.

No se como, con qué armas,

quiero correr, lejos.

Estoy cansada de hacer cosas que no quiero.

Quiero ser yo quien se ocupe de este único viaje

Quiero ser yo, sin nervios ni gastritis la que diga lo que quiera.

No quiero estar frente tuyo, no quiero que me hables, no quiero escucharte

porque sé que no dejas que yo hable y que no sabes escuchar.

Ya sé como será... mirar un punto fijo, como idiota y dejar correr cualquier cosa por el vacío de mi mente...

A lo Tana

Hoy me pinta la Tana Ferro.

La verdad es que arranqué el día para la mierda.

Traté de meterle la mejor onda, pero nada.

Un humor del orto me siguió a todos lados.

Y encima tener que leer las boludeces que dice una persona falta de vida propia, paupérrimo pensamiento de alguien que no ve más allá de su mediocridad, me enloquece.

Ya no sé si queda alguien realmente extraño en el mundo, porque veo a todos alienados y metidos en la misma mierda.

A veces me alcanza con sólo poder escribir lo que quiero y siento, volando un poco, extraña o no.