Nadie me quita lo bailado

Un año más

mejor, peor,

nuevas cosas viejas

viejas cosas nuevas

mas de lo mismo, más de lo inusual

pero más,

puede pesar o no

pero lo tengo

es mio

nadie me lo quita

cuántas cosas aprendidas

que no se van,

ya están en mi

por el sólo hecho de nunca cerrar los ojos...

chau 21... holas veintidós...

Sin escalas

No hay distancia, no hay obstáculo

no hay sentimiento, razón o prejuicio

no hay porqués

no hay cifras ni supersticiones

no hay problemas

no hay pasos en falso, esquivos o paradas

no hay frenos

no hay preocupaciones

sólo el sentimiento

éste sentimiento

hasta el momento

ese momento

al que voy.

1

En la noche me distiendo

dejo que el silencio me invada

y siento.

Recuerdo lo que quiero...

Cada abrazo hizo que ahora no pueda dormir;

Cada beso hizo que esta noche sea mediocre, insulsa;

Cada gesto hizo que no soporte esta quietud;

"el tiempo es lo único que corre en contra de mi"

cuando quiero que me de un respiro, me ahorca.

cuando quiero que vuele... se detiene sobre mi, me aplasta.

Mi ser es un ave... si, un ave extraña...

que surca la noche, el tiempo, hasta encontrarte;

Se queda a tu lado... descansa.

Voy

Ese sol que no quema

tsunami en mi habitación

y me acostumbro a lo que no me gusta

por vagancia? resignación

frases que no quería escuchar

más adelante está la despedida

date toda la paz que quieras

yo me quedaré con la mía.

Ese tango que suena

me impulsa a algo que no sé

pero que me atrae más

que quedarme acá.

Pensabamos

"¿NO TENDREMOS UNA DOSIS SUFICIENTE DE ESTUPIDEZ COMO PARA SER ADMIRADOS?" Oliverio Girondo

Estoy aburrida

Me aburro.

Cuando me aburro no me soporto

Trato de hacer cosas o mentalizarme un poco

Pero sigo aburrida

Doy vueltas en bici

Voy a caminar

Juego al Teg

al Rumi

al solitario

Dibujo cosas inentendibles

COMO A LO BESTIA HASTA QUE YA NO PUEDO MOVERME

Miro la mierda que hay en la televisión (desparramada a lo Homero)

Me tiro panza arriba en la cama y escucho música

Pienso las mil pelotudeces que no quiero pensar

Hasta que aburrida me duermo.

Generalmente no soy de hacer muchos balances en mi vida, simplemente vivo cada día medio a lo autómata, con un par de altibajos por ahí.

Pero últimamente me rondan serios cuestionamientos que merecen ser ordenados.

Primero. tener en claro que quiero, porque cuando uno lo sabe, con certeza, se solucionan muchas cosas, ya no nos complicamos ni nos hacemos un mundo por boludeces.

Pero me es completamente difícil sabes que carajo es lo que quiero.

Se que quiero dejar de ser celosa

Se que quiero interesarme más por la carrera que estudio

Se que quiero animarme a viajar más lejos

Se que quiero entender cosas que me parecen imposibles

Se que quiero compartir mucho, aunque a veces me lo impidan

Se que quiero acompañar, pero tengo que aprender a hacerlo moderadamente

Odio hacer planes

Odio esperarlo

Odio los colectivos

Odio el maldito facebook (aunque lo use)

Odio meterme a la cama y sentirme sola

Odio no hacerme entender

Odio las conversaciones que no llevan a nada

Odio extrañar y querer al punto del dolor.

Y odio mas que nada, enroscarme tanto con pelotudeces que no tienen sentido o que simplemente no sirven.

A partir de acá, no se.

Necesito un click urgente.

Mi receta

Paso a contestar el comentario del post anterior...

No intenté hacer una crítica del desinterés en aumento de los hombres hacia las cosas, sino todo lo contrario. Pensé en cómo me gustaría dejar de lado mi sentimentalismo, mi preocupación, mis pensamientos para poder ser así, simple, dejar que las cosas me pasen por el lado sin que me importen demasiado. Suena feo, pero a veces es necesario y no lo logro. Detesto tener tantos sentimientos, porque duele!!! Duele pensar en alguien sabiendo que esa persona está en otra; duele tratar de ayudar y que no te dejen; duele preocuparse y tener en cuenta cuando no hacen lo mismo por uno; duele ver como alguien de a poco se aleja mientras uno se muere por dentro. Nunca les pasó???

Y aunque suene feo, a veces me gustaría que todo eso no me importe. O que directamente no naciera en mi ninguna de esas actitudes cuando se que no son correspondidas... pero soy una mujer terca, hija del rigor, a la que le encanta darse contra la pared... y que se consuela diciendo que de todo se aprende...

Ojalá encontrara la receta para hacer de la vida una belleza y felicidad constante... mientras tanto estoy inventando mi propia receta para saber cuándo poner un límite a lo que hace daño y cuándo callar la cabeza y dejar descansar un poco los pensamientos y el corazón.

Espero tener suerte esta vez...

No está copado necesitar a alguien

depender

necesitar favores

Al principio no le daba mucha importancia

hasta que con algo que me dijo mi papá lo entendí.

Hay que aprender a bancársela solo.

Hacerse duro a la fuerza, aunque duela

Porque cuando ese alguien no está, duele más.

Un poco de "que me importa" varonil

Es sabido lo del "espíritu práctico" que rodea a los hombres. Ese "todo es simple", "no dar tantas vueltas", "los hombres no lloran".

Ahora me pregunto yo, (sin tener bien en claro hacia donde va este escrito); ¿De verdad todo les parece tan simple, y toman la vida tal cual ese espíritu práctico del que tanto se jactan? ¿O es que como acarrean con ese karma desde antaño, no les queda otra que creerselo y actuar como si fuera realmente su más personal forma de vivir?

Aunque pensandolo bien, no meto a todos los hombres en la misma bolsa, porque desde hace rato veo una curiosa liberación de emociones por parte del sexo masculino...

En fin, era sólo una idea que me vino a la cabeza mientras limpiaba el baño (tarea que no me agrada demasiado y provoca este tipo de ocurrencias).

Pero tengo que confesar que siguen zumbandome los interrogantes antes planteados... Se puede vivir del "todo es simple" o del "espíritu macho men que no sentimentaliza las cosas"? (osea, aclaro por las dudas, mezclar sentimientos con todo, cosa que hacemos las mujeres)...

La verdad es que no se si está muy copado, aunque seguro a veces me vendría al pelo... Así por lo menos dejaría de pasar vergüenza cuando veo películas (lloro en TODAS!!!) patética...

Sin duda

Escucho Morphine de fondo.

Esa es la banda que te trae a mi.

La escucho y vuelven a mi mente recuerdos del pasado, ese pasado que es el principio...

...escondidos en los rincones, guardados como un tesoro...

...empiezo a recorrer el espacio... "I'm free now"

Vuelven a mi los olores, las palabras, los gestos, tenues, como en un sueño, de los más bellos, de los que nunca se pierden.

...en mi mente y en la tuya también... los miedos, la inseguridad, el pasado que nubla los ojos y los sentimientos, haciendo que no podamos dejar libre el corazón, el espíritu.

Cuesta dejar correr, soltar, liberar, pero lo siento, sin dudas lo siento. Nunca estuve tan segura. Porque ya no depende de mi voluntad...

Me empuja, me lleva, me arrasa...

...no puedo manejar ese impulso de sentir, de sentirte.

El sentimiento

cruza,

trepa,

mezcla,

sacude,

arrebata,

ciega,

arremolina,

sopla,

empuja,

susurra,

corre,

grita,

sonríe,

llora,

inclina,

contornea,

alimenta,

duerme,

aparece,

enseña,

salta,

mira,

explota,

suena,

vuela,

calla,

revuelve,

toca,

extiende,

retuerce,

despierta,

parte,

acerca,

arrastra,

llega,

va,

duele,

destruye,

refugia,

crea,

nace.

Pero es verdad, las palabras son sólo eso. Por más que a veces cueste encontrar las correctas y a veces no salgan más que las equivocadas.

No tengo sólo mis palabras.

Quiero creer que sabes eso.

Quiero creer que ves más allá de mi estupidez.

Ya no voy a decir que te amo, es solo una palabra gastada, facilista.

Nada hay más cierto que sentir.

Lo que siento va más allá.

Vuelo, te siento y desaparece todo mi mundo. No hay nada más.

Puedo fundirme en tus brazos.

En la ceguera de la realidad te puedo ver, entregarme a tu voz.

El tiempo que tanto me pesa se derrite lamentando la falta de atención.

Me paro de frente a esta abstracción que me invade y la dejo ser, porque me aliviana, me permite volar lejos con mi cara pegada a tu pecho.

Extraña forma de vivir, de dormir, de moverse en la lucha constante que lidiamos contra la cotidianeidad.

Cuando los ojos arden y los recuerdos se imprimen en la mente.

Los deseos más profundos quedan expuestos. Se desnudan esperando traducción.

Mi traducción empieza y termina en vos.

Sabor a fruta verde

Si, sabor a fruta verde en mi.
El destino no hace su parte, la hacemos nosotros,
con nuestros actos, nuestras decisiones,
por más miedo que tengamos al tomarlas,
por más desconocido que sea el futuro.
"si la amas déjala ser, si la quieres déjala volar"
Duele,
pero más duele sostener algo que no se palpa, que no se comparte.
Ese sano egoísmo que nos hace como personas
que nos sostiene, hace que nos equivoquemos y que aprendamos.
El amor es amplio, acotado, sano y enfermizo a la vez.
Resignar para compartir, para vivir una vida
Buscar, querer encontrar una solución
Saber frenar y poder observar, para encontrar.
Querer... cosa complicada.

Hace días...

La ansiedad recorre las venas, haciendo que la sangre se agolpe en los músculos, tensando los pensamientos, anudando algo, muy fuerte, dentro del cuerpo.
La violencia de un desengaño es insospechada hasta que se siente.
La impulsividad se vuelve extrema, y no se puede actuar o pensar con un mínimo de cordura u objetividad.
El miedo vuelve a la escena, los celos sulfurosos amenazan con acabarlo todo, y no se puede saber si valdrá la pena o no.
Todo es incertidumbre y melancolía con la potencia de arruinar, aguar, cualquier momento feliz o de alegría.
Pisando el suelo con el corazón ciego...
Ya no se sabe que hacer.
Las palabras son un laberinto que nos pueden llevar a donde no queremos ir.
Mejor callar?
Encerrarse en la burbuja de siempre, donde no nos adentramos en la selva desconocida ni vivimos aventuras, pero estamos seguros.
Tratamos de abrir los ojos, pero los sentimientos, los deseos, nos los vuelven a cerrar.
Ya no se sabe adonde ir, qué hacer...
"¿Porqué a veces sentiremos una tristeza parecida a la de un par de medias tirado en un rincón?" O.G

...Más allá...

Hacía mucho que no sentía el miedo,
la desconfianza,
la inseguridad
invadiéndome por completo;
Bloqueando mi capacidad de pensar con claridad,
estropeando mis palabras,
mis gestos,
mis deseos más profundos...
Nunca pensé que podían existir enemigos tan potentes.
Te empujan a la equivocación,
al error,
a lastimar y
lastimarte.
Se meten en cada rincón de la mente,
presionando ahí,
donde más duele.
Esta vez no voy a perder.
Sé que no,
porque hay algo más.

Nada

La nada invadiéndome.
Sentir nada es peor que sentir cualquier otra cosa.
Pero se que siento nada por algo.
Por muchas cuestiones que me perturban.
Cansancio de tener la cabeza en mil cosas y a la vez en... nada.
No saber si me equivoco, si hago bien, mal, regular. No tener un buen "para qué", o a veces ni un "porqué"...
La nada misma me dijeron.
Nada de ganas, nada de iniciativa, nada de deseo, nada de pensamiento, nada en la heladera...
En momentos así, solo me rescata un libro, mi libro, mi Oliverio, que me devuelve lo que nadie puede... el sentido de sentir nada.

Amaneciendo en Río

Es bastante temprano para despertar un sábado a la mañana...
¡Andá a ver quién es que tocan tiembre!
(Afuera no hay nadie... sólo hace un frío terrible)
Ahh... entonces estaba soñando...
(ok,ok, listo.... la dejamos ahi...)
¡Dónde está la perra! no me digas que durmió en tu pieza!? Que vos no la cuidás porque no estás nunca acá! que es tuya! que vos jodiste! que yo la atiendo!
(si, tenés razón...)
¡Que nunca hacés nada! ¡Que venís y te la pasas durmiendo!
(si, durante la semana no duermo un carajo, asi que aprovecho que acá hay silencio y que justo, es fin de semana)
(En fin, me levanto y colaboro como buena niña. Todos felices, siestita reparadora)

No creo que sólo a mi me pase... a más de una persona le deben haber dicho que se la pasa durmiendo... pero para mi, no hay nada mas lindo que dormir!!!!!!!!!!!

Mañana etérea

Hoy sentí, viví, respiré de verdad.
Caminaba entre paupérrimas mentes, sintiendo una inercia inexplicable.
Cada paso era motivado por algo externo a mi. Una incertidumbre exquisita, sublime.
Andaba un camino que no era el planeado, algo alto, algo lejano me impulsaba y yo era feliz.
No me hacia falta nada.
No buscaba, no encontraba.
Mi mundo era una mezcla de Aimee Mann, Kate Nash y esa fuerza aterradoramente encantadora que me llevaba a un lugar que no tenía forma en mi mente.
Hacer mi propio camino... pero sin pensar. Es una pena que no me salga todo el tiempo... pero puedo afirmar que es indescriptiblemente hermoso.
Nada me importaba, mi burbuja y yo. Fui feliz.

...Volando más liviana...

Porqué algo tan simple como un "te quiero" se vuelve más complicado de decir a medida que el sentimiento es más grande, más intenso??
Siempre me lo pregunté y me lo pregunto ahora nuevamente.
En mi caso, cuando me doy cuenta que lo siento, me produce una mezcla de felicidad e incertidumbre.
Me siento feliz porque es lindo querer a alguien; y la incertidumbre viene porque me gustaría gritarlo a los cuatro vientos, pero en lugar de eso, me pongo a analizar todo hasta encontrarle la quinta pata al gato...
¿Te quiero? Si, te quiero. De eso estoy segura; Pero lo digo?
No, porque no sé si voy a ser correspondida, porque a lo mejor se producen confusiones, porque tal vez es demasiado pronto, porque me da vergüenza, porque..... porque soy cobarde??
Y si me animo y te lo digo?? estoy segura que me voy a perseguir mas de una semana por haberlo hecho...
Los sentimientos son la cosa más rara que conozco.
A veces los malos pasean libres en mi... y cuando hay buenos los censuro...??!!!
No!
Basta.
Te quiero.

Hoy

El día de hoy... fue atípico.
Tuvo una serie de interrupciones... de esas que hacen que abra los ojos y me entere de una cantidad infinita de cosas...
Palabras que llegan, que invaden, avergüenzan, corrigen, provocan.
Es como una revolución interior que te renueva... que necesitaba...
Me di cuenta que siento cosas que pensé que ya no sentiría...
Me sentí bien y mal al mismo tiempo...
Me di cuenta que quiero, que deseo, que añoro...
Como me gustaría poder acompañarte...

No se

Tantos pensamientos corren por mi mente... veloces; tanto que se pisan, se aplastan y no logro sacar nada en limpio.
Sólo se que me estoy contradiciendo... Soy una gran contradicción!!
Hay cosas que no puedo manejar.
Ilusiones que se me van de las manos.
Extensiones de imágenes inventadas que se desparraman a su gusto invadiéndolo todo.
Cansancio. Cansancio de saber que no lo intenté todo, pero que fui como soy, nada más ni nada menos, y que no alcanzó.
Tantos latidos dedicados ¿en bano? Aunque tuve en que pensar, en que escribir, en que sentir.
No se si me divertí, no se si me gustó tanto como creí (idealización?)
Pero cuando hablé de vivir intensamente las emociones de la vida...
...Me olvide que el dolor también es una emoción.

En un segundo

Trato de vivir la vida lo más intensamente posible, sintiendo con todos los rincones de mi ser, persiguiendo esa libertad soñada, dejando que se exprese lo que acostumbramos censurar, que grite lo que acostumbramos callar, que vuele lo que siempre enjaulamos.
Así voy por la vida, siendome fiel, dejándome ser feliz, libre, yo misma.
Por eso no entiendo cuando alguien tiene miedo de sentir.
No entiendo que no se hagan ellos mismos el mas preciado regalo que es el de sentir, vivir, esta única vida que tenemos...
Constantemente interactuamos con otras personas, y esto nos lleva a ser testigos de las mas infinitas historias... las posibilidades de aprender son infinitas.
El mío no es el caso de alguien que no se juega por lo que siente. Siempre trato de estar segura cuando hago algo o cuando tomo una decisión, y si las cosas no salen bien, o como yo esperaba, ¡de los errores se aprende! y creo que nada es para tanto o que siempre algo se rescata. Hay muchas herramientas disponibles para que eso se de.
Pienso que todos deberían darse a si mismos la oportunidad de sentir con los ojos cerrados, los pensamientos calmos y el alma en libertad.

Sudestada

Los Piojos

Vivo en sudestada desde que recuerdo yo
Y por la vida no, pasa la via del sol
Nuestro pensamiento aqui varado se quedó
Mezcla de sonrisa gris llanto feliz y dolor
Cuando la marea baja ves el basural
Un natural color de historia sucia y de hoy.
Imagen difusa veo en la felicidad
Creo alcanzarla y no creí que ahí estaba y se va.
Sudestada todo se movió
Tus colores renuevan la suerte
Hoy amanecer hoy es renacer
Sudestada desolada ausente.
Desde la conciencia y la inconciencia se ve igual
Quien no soñó una vez, que la emocion sea todo
Y en una pendiente voy sin guías ni motor
Rumbo a un umbral de ayer con la esperanza de hoy
Sudestada todo se movió
Tus colores renuevan la suerte
Hoy amanecer hoy es renacer
Sudestada desolada ausente

Equivocación

Hoy tuve ganas de que se abra una grieta a mis pies y me trague la tierra.
...Cuando la vergüenza te va invadiendo de a poco y la sentis junto con un calor que te sube por todo el cuerpo...
Cuando tratás de volver sobre tus pasos, escarvar en las palabras y es tanto lo que se agolpa en tu mente que no lográs hacer nada más que tirarte al piso y hacerte chiquitito, esperando que pase.
Porqué será que no logro un minuto de cordura, de ubicación o de tacto, cuando algo me importa de verdad?
Los nervios se burlan de mi, provocando mi equivocación, para recordarme que en eso, no voy a ganar nunca. Egoístas...
Está bien, ya me iré acostumbrando...
Solo quiero callar mi mente,
cerrar los ojos,
desaparecer.
No aguanto más tantos sentimientos reprimidos.

Sólo yo lo sé

La sonrisa se escapa de mis labios
se filtra en las paredes, los techos, los edificios vecinos
se mete por las cerraduras,
golpea puertas,
nada contra corriente,
lleva por delante buzones de correo, carteles de verdulerías y almacenes
se mete en los cines y prende las luces
contagia, irrita, arremete
flota en el aire y empuja todo a su paso
se acomoda entre los renglones de los libros y me mira cómplice
cómplices de este sentir,
cómplices de no buscar explicación, de no necesitar ninguna explicación!
mi sonrisa cómplice... y yo.

"Llorar a lágrima viva"

Se me hace necesario, a veces, dedicarle tiempo al llanto.
Sentirlo,
dejarlo ser,
liberarlo,
dejar que invada mis ojos,
surque mi cara,
y limpie tanta escoria sentimental reprimida.
Llorar sin culpa, sin pena.
"Llorarlo todo, pero llorarlo bien"



(Las frases que están entre comillas pertenecen a Oliverio Girondo)

Respirando

Hay veces que no me queda más remedio que llenar mis pulmones de aire, inflarme como un globo, para sentirme llena, aunque sea con nada.
Porque el vacío de mi ser es tal, que lo único que puedo hacer es respirar, para no terminar de morir..

No me hago cargo...jiji

Ya son reiteradas las veces que me encontré deseando cosas insignificantes pero sumamente necesarias para mi estado psíquico de ese momento.
Por ejemplo, una vez deseaba un marsmallow (o malvavisco) gigantesco... si, quería uno de esos gigante para abrazarlo y devorarlo a mordiscones... (yo no encontré analogía alguna).
En otra ocasión deseaba un sistema de control de electricidad para prender y apagar todas las cosas de mi casa con un chasquido de dedos... y más de una vez deseé ser invisible y desaparecer, o tener la velocidad de Flash o las lolas de la Mujer Maravilla..
Creo que todos deseamos infinidad de cosas, muchas, muchísimas totalmente innecesarias, pero que nos sacan una sonrisa cada vez que las pensamos.
Un filósofo (no me acuerdo cuál) decía que le encantaba ir a la feria para ver todas las cosas que había y que no le hacían falta...
Tendré que ponerme en campaña y seguir su ejemplo, aunque a veces me divierto, más cuando lo que deseo se relaciona con un canguro de peluche del tamaño de mi depto para meterme adentro y dormir cual cangurito o túneles subterráneos que me lleven a lugares inimaginados!!
Creo que tengo una imaginación demasiado power... AUTOCENSURA!!!!
Mejor me voy a estudiar...

Timidez de Coniferal... ja

Hoy llegó a mi, una historia bastante rara... por no decir mediocre.
Resulta que él la comía con la mirada desde el momento en que llegó a la misma parada de colectivo en la que estaba ella.
Él no se sentó para poder seguir asomando su cabeza entre todas las demás que se amontonaban en el urbano y así continuar mirándola.
Ella le sostuvo un par de veces la mirada hasta que empezó a reírse (de nervios??)
En fin, ella se bajó en su parada; lo miró de reojo mientas él le sacaba una foto eterna. Qué romántico!!! (irónicamente hablando)...
Sinceramente hablando, me pareció una historia de mierda.
Que un hombre tenga timidez, me parece algo estúpido. No por eso justifico al mal educado, zarpado, chamuyero patético; no señor. Sólo digo que un hombre puede ser educado, ubicado y así hablar con una chica, antes de mirarla desaforadamente por 15 minutos consecutivos....
de que nos sirve la timidez?? pura cobardía.
Después de conocer esto, me queda muy claro que las historias mágicas, románticas, y de amor, solo están en las películas...

Ahhh y por favor... un par de huevos para el chico del colectivo....

...Al fin sola, al fin loca...

---Christina Rosenvinge---

Con las veinte uñas de mis veinte dedos pintadas de rojo sangre me he sentado en el porche unas cuantas horas esperando que algo cambie.
El tiempo esta hecho de agujeros negros que te atrapan, te devoran y te escupen contra el suelo.
Llevo un anillo de lata y una soga por collar mi prometido me espera al otro lado yo le tengo que encontrar.
He clavado 27 alfileres a un santo en la florida. He vuelto sin pisar raya, sin doblar ninguna esquina.
Pon flores salvajes en mi pelo y un lobo a los pies de mi cama, pájaros blancos en mi pasillo, sombrillas en mis ventanas.
Mis viejos sueños han caducado como una botella de leche.
Los nuevos se han perdido sin que nadie los aproveche.
Los chicos de las sombras afilan sus cuchillos y yo voy a dar una vuelta por las calles torcidas del centro.
Solo quiero un par de pequeñas puñaladas que me recuerden que aún estoy viva.
Al fin sola, al fin loca, al fin sola, al fin loca...

Observando lo cotidiano

Nos encontramos todos tan metidos dentro de la jungla (de nuestra cabeza y de nuestro entorno) que cerramos los ojos ante muchas cosas que tiene la vida, en ese día a día único e irrepetible.
Son detalles, momentos, gestos, que pasan desapercibidos.
Una vez leí por ahí que "la aceptación de la vida depende de que los ojos no se cierren".
Así que decidí ni siquiera pestañear frente a esas palabras, caras, gestos, movimientos, sentimientos y deseos que se dan casi como un regalo.
Grata fue mi sorpresa; a pesar de todo lo malo de la jungla, tuve un día hermoso. Sólo por darme cuenta de pequeñas cosas, en especial de los demás, que hicieron que me sienta bien, y que en otro momento hubiera ignorado.
Así que si se me permite, un "consejo", (aunque no soy muy buena con eso); mejor una reflexión: No cerrar los ojos frente a lo pequeño y cotidiano, frente a las palabras y gestos que nos brindan los demás, porque es ahí donde se esconde parte de la magia que necesitamos para vivir.

Poema 18

Hay algo que me quita el sueño, que se escurre en mi mente y me retuerce el sueño...
no se que es, y no tengo ganas de descubrirlo.
La verdad es que darme cuenta de que varias personas leen lo que escribo, me inhibe un poco...
Más allá de eso, me gustaría compartir lo que me rescata en mis horas de insomnio:

Llorar a lágrima viva. Llorar a chorros. Llorar la digestión. Llorar el sueño. Llorar ante las puertas y los puertos. Llorar de amabilidad y de amarillo.
Abrir las canillas, las compuertas del llanto. Empaparnos el alma, la camiseta. Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.
Asistir a los cursos de antropología, llorando. Festejar los cumpleaños familiares, llorando. Atravesar el África, llorando.
Llorar como un cacuy, como un cocodrilo... si es verdad que los cacuyes y los cocodrilos no dejan nunca de llorar.
Llorarlo todo, pero llorarlo bien. Llorarlo con la nariz, con las rodillas. Llorarlo por el ombligo, por la boca.
Llorar de amor, de hastío, de alegría. Llorar de frac, de flato, de flacura. Llorar improvisando, de memoria. ¡Llorar todo el insomnio y todo el día!
Oliverio Girondo

Después de todo/s

¿¿Uno espera respuestas de alguien que te eliminó de msn, facebook, celular, etc, etc?? o simplemente se resigna a dejar que el tiempo elimine todo lo demás??
Uno puede realmente olvidar alguna vez?? dejar que los pensamientos callen, los recuerdos se borren, tapados por mentiras, historias inventadas, para crearnos una realidad que no es la verdadera...?
Y si, dice el dicho que "el que calla otorga", no?? entonces estaba en todo mi derecho de pensar como quisiera.
Igual me pareció sumamente llamativo, experimentar los mismos sentimientos que otra persona, siendo que pensamos diferente. Será verdad entonces, que los humanoides estamos conectados por algo que va más allá de la comunicación explícita y que pasa por lo místico o mas bien cósmico?... o estoy fumando demasiado??
Esa respuesta que no esperaba, me dio una rara sensación de seguridad, y me dio pie para hacer una extensa lista de interrogantes, de esos que me gustan, porque te dejan pensando en que hay mucho más... mucho, después de nosotros...

Teen love

Ahora sí me siento con todas las ganas de remontarme al pasado y sacar a relucir pensamientos sobre esos amores de adolescencia...
Mientras más bizarros, cursis, o desagradables fueran, más se grababan en mi memoria.
Quién no tuvo un amor de verano? o de invierno? y esos de 21 de septiembre??? puff!!! si habrán salido anécdotas e historias...
El primer beso me resultó espantoso...(guacala)... por eso me lo acuerdo tan bien.
Y mi primer novio creo que me duró 4 días... nunca fui muy buena en eso de llevar una relación.
Entretenidos de recordar son esos amores de enero, que a escondidas, mezcla de trampa y rebeldía, desafiaban toda autoridad (en especial de viejos vinagres) y hacían que nuestras vacaciones se llenaran de fantasías, motivos por qué reír y por qué llorar, chismes con amigas; y que ahora nos producen esas sonrisas complices que se escapan de los labios cada vez que volvemos a ellos...
Hay veces que me gustaría regresar a esa época en la que nos hacíamos un mundo de una pavada, y volver a conocer a muchas personas que dejé pasar. Pero nunca me voy a arrepentir de ningún (adolescente) amor, porque son ellos los que me enseñaron, me acompañaron, me regalaron sonrisas, juegos... que hasta el día de hoy me llenan y me hacen 'volver a sonreirle a la vida que pasa'.

Contrariada

No pasaron ni diez minutos desde que escribí lo anterior, pero ya recapacité.
Loco, madurá! a todos nos han dejado alguna vez!! y creo que cuando eso pasa, te hacen un favor, porque crecés en mil aspectos. Ya sabés (si sos vivo) como tenés que actuar la próxima.
Es más, te puedo dar un curso de todo lo que podés hacer después.
Así que, pendejo, si querés poner cara de pobrecito enojado, hacelo :P
Ah!!!! por favor! me asombra que todavía el histeriqueo de un hombre me afecte! admito que a veces tienen poder... pero vamos...que de a poco me voy avivando.

Pasando frío en el infierno

Hoy me sugirieron un tema para postear, cosa que me puso muy contenta, pero me pasó algo que ocupa todos mis pensamientos... que me invadió desde el instante mismo, aflojándome las piernas, cortando mi respiración, humedeciendo mis ojos, helándome el alma.
Caminando, sumergida en mi burbuja, levanté la vista sólo para que mi mirada chocara con él. Mis pasos acelerados se enredaron, las luces y los ruidos de la ciudad se apagaron.
De mi boca sólo salió un saludo que no fue correspondido.
No solo me dolió su indiferencia, sino su expresión, de persona herida.
Yo se que en la vida hay cosas que se dan y cosas que no. No lo culpo.
Trato de justificarlo, pensando que no todos reaccionamos igual, pero mientras, intento meterme en su cabeza, leer sus pensamientos en ese momento... Como buscando una explicación que me deje conforme, frente a algo que sé como es y que no quiero entender.
Por el cariño que aún le tengo, espero que algún día pueda recordarme sin rencor.

Hysterical men

Me quedé asombrada de la repercusión que tuvo el post sobre los hombres histéricos y el cambio de imán...
A las mujeres les causó gracia, pero a los hombres parece que los tocó en lo más hondo de su virilidad...
A ellos mi contestación:
Muchachos, porqué no aprenden o tratan de diferenciar entre una mujer histérica y una que está tratando de lidiar con un idiota??
Los hombres no quieren asumir que a veces, (la mayoría de las veces) se ponen densos, cargosos, pesados, etc, etc, al punto de olvidar por completo el respeto por la persona que tienen al frente!
Pero claro, cuando la mujer está tratando de recordarles eso, ustedes la tildan de histérica... y nunca valoran el esfuerzo sobrehumano que está haciendo esa pobre cristianita para soportarlos...
Así que la próxima vez, antes de decir que una mujer es histérica, recapaciten un poco, sólo un poco, no les puedo pedir más (jiji) y si no se dan cuenta, yo les ahorro el trabajo y se los digo: La mayoría de las veces los histéricos mal educados son ustedes =)
Esto es una hermosa crítica constructiva que espero les sirva...
Y quedate tranquilo "coca sarli"; si vos estás seguro de que no te comportaste según esos adjetivos calificativos que cité mas arriba, no estás en la bolsa de los hysterical men jeje.
Cualquier duda que les pueda surgir no demoren en preguntar... los quiere, la tía Chily =)

Sentir matutino

No se todavía porqué las emociones y los sentimientos de los humanoides son tan rebuscadamente cambiantes... Pero me sorprende la facilidad con la que un día me despierto y todo lo que pensaba o sentía se esfumó en el aire para dar paso a otros sentimientos y pensamientos nuevos, completamente diferentes a los anteriores... y no tengo que hacer un esfuerzo para creer en ellos, porque simplemente están ahí, como si fueran innatos en mi, como si no hubieran surgido recién esa mañana...
Ya perdí la costumbre de reaccionar ante ellos con enojo, mal humor e irritabilidad, para sentirlos simplemente y tratar de disfrutarlos a su manera, sin cuestionarlos ni contradecirlos, algo bastante pasivo, pero que no me molesta, porque desistí de entenderlos... porque no puedo entenderlos...
No se que sentiré mañana, si algún pensamiento escurridizo escapará de mi para aparecer transformado en otro, pero acá estoy, a su espera, paciente, con la única certeza de que no logrará molestarme.

Rezo por vos

Me parece que ilustra un poco lo que escribí antes...

Charly Garcia

Composição: Charly García. Charly García , Luis Alberto Spinetta

La indómita luz
Se hizo carne en mí
Y lo dejé todo por esta soledad.
Y leo revistas
En la tempestad
Hice el sacrificio
Abracé la cruz al amanecer.
Rezo, rezo, rezo, rezo.
Morí sin morir
Y me abracé al dolor
Y lo dejé todo por esta soledad
Ya se hizo de noche
Y ahora estoy aquí
Mi cuerpo se cae
Sólo veo la cruz al amanecer.
Rezo, rezo, rezo, rezo por vos.
Y curé mis heridas
Y me encendí de amor
Y quemé las cortinas
Y me encendí de amor, de amor sagrado.
Y entonces rezo.

Soledad por elección

Vagan en mi mente pensamientos sobre ese tema de tener a alguien que te acompañe en tu vida, que esté a tu lado, que te ayude, te quiera.
Y la verdad es que muchas veces me pareció que era sumamente importante tenerlo, pero no se porqué dejé de pensar así.
No se si será porque no aparece esa persona, o porque me estoy volviendo vieja y complicada (más que de costumbre); Pero leyendo una nota en una revista, me enteré de algo muy cierto que en parte me ayudó a entender porque siento esto. La nota decía que está bien estar solos, porque así podemos emprender el camino para conocernos a nosotros mismos... darnos cuenta de quienes somos... estando solos encontramos serenidad y vemos si estamos bien posicionados en la vida.
Fausta Leoni, también agregaba que, de estar acompañados todo el tiempo, no podríamos realizar muchas cosas...
Desde mi opinión, en este momento, coincido con que es interesante estar sola, porque le dedico tiempo y pensamientos a otras cosas. A veces me parece que es medio egoísta... o egocéntrico... pero no veo que esté mal tratar de entender quienes somos para poder ser nosotros mismos todo el tiempo, y no tener que inventar mascaras ni personajes...

Gustos raros...

Acabo de ver el final de 4 películas re bizarras... y me di cuenta de que me gusta agarrarlas empezadas sólo para ver el final! Sinceramente me encanta!! Siempre termina todo triunfal, con esperanza, con amor, con soluciones... es muy alentador, la verdad...jaja. Además no tengo que comerme toooodo el desarrollo de la historia, así que el argumento puede ser un moco total, que yo voy a estar contenta, porque no me lo tuve que bancar jaja...
Está bueno, de vez en cuando darse cuenta de esos gustos tan particulares que tenemos y que a veces, con los avatares de la vida, no terminamos de descubrir...

...Las idealizaciones...

Hace un tiempo que vengo pensando en las idealizaciones...
Cómo nos idealizan los demás a nosotros y cómo nosotros idealizamos a los demás.
Quedar atrapado en ese mundito bello que inventamos o que nos inventan para la vida, para pensar, para recordar y olvidarnos de la realidad, de que hay cosas que aún no conocemos...
Inventamos, creamos, a nuestro antojo, a nuestro parecer... y cuando no cumplimos con los cannones de esa idealización, es cuando los problemas asoman...
Tengo que admitir que más de una vez idealicé a alguien; tal vez por diversión, tal vez por necesidad... y entendí que a veces se siente bien, y a veces no.
Ahora me surge una pregunta, ¿nosotros mismos no ayudaremos a que nos idealicen? capaz... cuando queremos que vean lo que nos gustaría ser y no lo que realmente somos...
...Estoy aprendiendo a lidiar con ese mundo que no me pertenece, estoy aprendiendo las tácticas para pinchar esa burbuja alimentada por la imaginación de alguien que no se toma el tiempo para observar la realidad, y que entonces, prefiere inventarla...

Ultimamente...

...La verdad que se me hizo muy difícil seguir el consejo que me dio mi padre... cuyo concepto de la psicología es completamente nulo... pero creo que eso a veces le ayuda a ser más claro... él, sabiamente me dijo, cuando terminé con mi ex, que tenia que cambiar de imán... porque yo atraía a los pelotudos.... y la verdad es que era cierto.
Después de un par de pelotudos más, logré un cambio. Ahora son los histéricos los que me siguen!!! Por favor!!! un respiro, o un hombre con cerebro...
Resulta que en los tiempos que corren, los hombres no sólo usan mejores cremas y tienen mejor el pelo que las mujeres, sino que también piensan como mujeres! pero no con pensamientos modernos... sino con esos pensamientos que tenían las abuelas... (o por lo menos los hombres que se han cruzado por mi camino son así, no voy a meter todos en la misma bolsa, porque tengo la esperanza de que aunque sea uno se rescate).
Tengo que armarme de paciencia para no mandarlos a todos juntos a la mierda... Pero realmente me saca, y llego a un punto que es tal mi violencia retenida, que si no la descargo con algo siento que voy a explotar como un sapo aplastado por un camión de doble acoplado.
En fin... no se que vendrá después de que logre cambiar mi imán nuevamente, pero creo que ya estoy lista como para afrontar cualquier cosa.

...sábado a la noche...

Me descubro reflexionando un sábado a la noche...
Pienso en la facilidad con que se cae lo que me cuesta horas y horas de pensamientos...
Parece que fuera a propósito... cuando consigo sentirme conforme con una decisión que tomé, después de mucho meditar... pasa algo que me la tira abajo completamente... será en parte mi culpa también, que no me pongo firme; tal vez porque no pueda, tal vez porque en el fondo no quiera...